天力灵示： 这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰地划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。

当一个人缺乏界限感，就常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。

这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。

中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。

孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁。娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。

在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事。还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。

不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。

不仅如此。孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。

不仅如此，有一天，孩子也有了孩子。于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候。从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。

如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”

所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧

在教育孩子的过程中，常常会发生冲突。如何才能跨越亲子沟通之鸿沟，实现家庭的和谐，天地人身心灵合一会所除了以“分清三件事”为主题的亲子关系处理问题的主题讲座之外，还积极为会员们提供亲子沟通方面的建议，帮助会员们轻松解决亲子冲突，优化家庭关系！

孩子生气时，父母要保持冷静。孩子火冒三丈，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是：他（孩子）越火，我（父母）越冷。

因为父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的：暴躁的爸妈谁受得了？既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。此外，情绪具有感染力，当父母保持冷静，这种情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和

之心境。

批评孩子的行为，而非人格特质。如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他的行为，而不是他的人。

当父母批评的是行为，孩子明了，他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中的印象。如果针对人格特质来做批评的话，（例如：“你这个笨蛋！”“你这不争气的人！”）

孩子就会认为，父母对他这个人有成见。既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地。打消了改变的念头。

对人格特质的批评语：“你怎么这么笨，考这么差！”“你是个说话不算话的人，没准时回家！”“你老是撒谎！”

对行为的批评语：“这次考试，你临时抱佛脚的做法很不可取。”“你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”“你去了网吧却没有告诉我，让我很担心。”

当孩子分享心事时，不作出早就了解的模样。青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而不爽。 比如，孩子回来告诉家长。班里有个男孩子，每天中午吃饭的时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总说自己不饿。直到有一天。老师对大家说， 这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现，语带惊奇地说：“爸， 原来是这个原因呢！”而此时爸爸却说：“这还用问吗，当然是这样啊。”如此“想当然”的反应，会让孩子觉得被浇了一头冷水，和父母交流很没趣。

再举个例子。周末孩子用发胶做了一个新发型（正准备出门），爸妈一眼看穿他的心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子是吧？”这么做会让孩子举得十分不悦，感觉好似逃不出父母的手掌心。

对孩子年轻的心灵来说，世界中有许多新鲜的事物，等着他们去接触体验。当孩子好不容易有了些成长的心得，父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩子的心声，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真实的交流。回答上面第一个例子，较好的回答是：“真的啊。这还真是一个重大的发现呢！”

尊重孩子的隐私。青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦查举止，其实都不该出现。例如偷听孩子打电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰是为了了解孩子，事实上，家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人，就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。

所以，建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情是父母想知道的也可以知道的，而哪些事属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重， 不侵犯孩子的权利。

当顾问，不当领导。青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是下命令——

“你应该……”（你应该用功学习，你应该收拾房间……）

“你不能……”（你不能出去玩，你不能变发型……）

就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。

换一种语气就会有效多了……

“我建议你可以考虑……”（我建议你找个时间收拾房间……）

“我建议你，……可能有……坏处。”（老妈提醒你，剪那个发型可能会让老师 有意见……）

这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达父母的关心之意 ，一举两得。因此，聪明的父母做顾问，而不是做领导，才能贴近孩子的内心。