是的，我到最后都没有现身，我明知道海川翼不会杀我，他还需要将来的我，陪他修炼天人合一，我却依然一直隐藏着，因我知道自己不是海川翼的对手，在更强大的对手面前，我选择了退缩。

那一刻我简直不认识我自己了，四年前的我，面对天野雄，尚且无惧无畏，我到底是前进了，还是衰退了？

其实我一开始心里并没有为川吉健次郎报仇雪恨的意识，这个人不坏，但我们没什么感情，我跟他见面的次数，还不如天野雄多，但有三点不可否认，第一，他供养了我，第二，他对我有知遇之恩，第三，他是奈奈子的父亲。

我知道，自己再也不可能有什么武士道的精神了，我为自己的懦弱感到愧疚和自责。

我想我还是应该为川吉健次郎报仇的，在找到奈奈子之后，在可以战胜海川翼之后。

我在北海道辗转了一个多月，为了寻找奈奈子，然而并不顺利：首先，我自己还是个半大的少年，正是别人刚刚上初中的年龄，街面上行走，实在诸多不便；其次，我身上没有钱了，没有了稻田会和川吉社，我就没有了任何收入来源，我那时还不懂得用自己的特长来供养自己；最后，稻田会在追杀我，因为我不识时务，川吉社的残余也在追杀我，因为我栽赃给他们、我做了叛徒、我背信弃义……

我最深感无奈的是，我竟百口莫辩，我不知道还能不能找到奈奈子，不知道她是否还活着，如果还活着，她也一定恨透了我。

最后，还是稻田会的人找到了我，我双拳难敌四手，身负重伤，倒在了警察局门口……呵，我身上血债累累，背负了十几条人命，最后走投无路，想到的竟然是警察。

但我并没有得到审判，是啊，谁能相信，一个十三岁的孩童，竟会是一个杀人恶魔？谁又能想象，是什么样的恶魔，对一个十三岁的孩子下这重的杀手？

警方压根就没有怀疑过我，稻田会和川吉社均欲杀我而后快，但他们都没有向警察揭发我，这就是他们，这就是他们的生态，江湖事，江湖了。

我医院躺了三个月，他们就把我遣送回国了，我已经在日本呆了七年，已经可以说一口流利的日语，只要我愿意，我可以留在日本，只需要随便一个理由，父母双亡，流浪儿童……

但我知道这里并不安全，我应该到一个更加安全的地方，等有生存能力的时候再回来，了结这一切。

离开北海道的时候，我最后看了一眼这里的樱花，对于日本，能让我留恋的，只有这里的樱花，和奈奈子了，然而樱花尚在，她却已不知所踪。

我先到了上海，原本当地警方想直接把我安置在当地福利院，但没过多少天，又被送到了甘肃兰州，我才知道，原来我的养父母这么多年来，一直在寻找我。

当然，那个时候，我还以为他们就是我的亲生父母，多年以后，我找到李二婶，她才把真相告诉我，但我不在乎了，我已经颠沛流离了许多年，且以小小的年纪，那时，没有人比我更期待家庭的温暖。

养父母对待我，甚至比世界上任何一个亲生父母都要疼爱，甚至溺爱，他们总是为了准备好了一切，养母精心的照顾我，就差衣来伸手，饭来张口了，养父为了给我找学校，差点跑断了两条腿，因我没有户口，没有学习基础，中文很差劲，字都认不得几个，最后终于有家初中愿意接收我，以体育特长生的身份，因为我几乎十项全能。

他们两口子嘴巴都笑开了，我也笑了，发自内心的、开心的笑，好像是我有生以来，第一次。

我不想让他们失望，所以尽量克制自己，少给他们惹麻烦，因为刚开始时，确实无法适应学校里的新生活。

就像刚开始到日本、到川吉家时，川吉健次郎养得那些孤儿，那些被训练成亡命之徒的孤儿，他们欺负我，因为我不是日本人，现在我在学校里，新的同学也欺负我，因为我不是中国人。

至少他们是这样以为的，当然，如果我是个“纯粹”的日本人，他们或许还不会这样，他们或许还像有个宽广的胸怀一样，欢迎外邦来客，但我不是，我是个中国人，虽然我还没有户口，派出所也还没有办妥我的入藉手续，但我确实是个中国人，只是在日本生活了很多年，口音一时无法适应，有时中文说得好好的，突然冒出来两句日语，于是在他们眼里，我像个异类，像个汉奸……

我控制着自己，不去还手，因我了解自己，一旦动手，后果不是我的养父母那两口子能承受的，我的突然回来，已经耗尽了他们的积蓄；也不是我能承受的，因我还没有忘记刀，还没有忘记奈奈子，我发过誓，此生一定要找到奈奈子，并在她面前为她父亲报仇。